Из Дневника М. Макфола

Hoffmanniade

sozecatel_51 пишет в mr_mcfaul_diary

3 сентября, 0:48

День, как это происходит в последнее время, был без числа, и «Ничего не было».
О, бойтесь своих желаний: они имеют свойство сбываться! Еще вчера я хотел заиметь того, с кем бы мог поговорить po dusham, а сегодня я живу у моего Кота в лучшем случае как pryzhival, а то и в качестве его слуги.
… Он сидел, словно сфинкс у моей резиденции и поджидал меня.
При виде этого зверя меня взяла otorop: он был черен, как ночь в Алабаме, длинношерстен, с гривой вокруг головы, как у льва. Желтые глаза его горели недобрым светом.
«Можешь обращаться ко мне Rex. Пошли!» - скомандовал он мне.
Сопротивление было бесполезно. И небезопасно.
Войдя в дом, я тотчас же почувствовал, что он уже не мой.
Нет, это не обычный говорящий кот à la Hoffmann, иначе бы я обратился к своему личному психоаналитику. С Котом мы общаемся телепатически. Формат нашего общения таков: он задает вопросы или что-то говорит мне, а я на них отвечаю. Но чаще молчу. Ибо мне нечего сказать в свое оправдание.
Иногда я осмеливаюсь задавать ему вопросы, но лишь в том случае, если они не выходят за рамки бытовых.
Он с хозяйским видом обошел мои апартаменты. Особо приглянулась ему бочка с солеными огурцами, которая стоит у меня в ванной комнате.
Вторую бочку с рассолом на мягкой воде раззявы-грузчики разбили прямо у порога моей резиденции.
Shit!
Я велел подобрать огурцы, а затем отправить их прмяиком в посольскую столовую: ne propadat zhe dobru!
Buisiness as usually.
«Это лучшее из того, что ты умеешь делать, бэби! - похвалил меня он, обнюхав крышку бочки из дуба. – Советую попробовать проделать то же самое, но уже на тяжелой воде». Ударение («эмфазис») был сделан на слове «тяжелый», после чего Кот снизроошел до того, что пригласил меня отужинать с ним.
По ходу дела он отдал распоряжения относительно своего будущего повседневного меню. Теперь придется заказывать минтай «со льда», поскольку в последние 150 лет у него стала prihvatyvat печень, и ему нужна строгая диета. Встал вопрос о том, где приобретать в Москве минтай «со льда»? Выход один: ежедневно доставлять его самолетом либо из Японии, либо из US.
Затем, словно прочитав мои мысли о Японии, он строго наказал, чтобы я не смел заказывать ему «фукусим-суши» (т.е. суши из рыб, сварившихся в водах, вытекших из дырявых системы охлаждения тамошней АЭС).
За ужином он был вальяжен и попросил, чтобы я не слишком удивлялся его визиту. «В науке это называется самодоместификация, - ухмыльнулся он. – Ну да кому я об этом говорю? Ты ведь у нас ученый, профессор-политолог!»
Эти слова Рекс произнес с плохо скрываемым сарказмом.
Он выворачивал мое нутро наизнанку. Он был выше того, чтобы как-то относиться к людям вообще и ко мне, в частности.
«Не унывай, бэби! Таких, как ты – миллионы», - добавил он совершенно по-приятельски.

Потом зевнул во всю пасть, точно решил продемонстрировать мне свои клыки. При виде их по моему позвоночнику – от шеи до самого копчика – пробежал веселый холодок.
«И вот, что я скажу тебе, приятель, - продолжал он, - все, чем ты занимаешься – не по своей воле, разумеется, сплошное собачье дерьмо! Вы хотите свергнуть Путина? ОК! Сто лет назад такие же умники, вроде твоих шефов, решили скинуть Самодержавного Царя, чтобы посадить на его место «демократического президента». Теперь вы хотите скинуть «демократического президента», чтобы посадить вместо него Самодержавного Царя? Поверь, я сейчас говорю с тобой просто потому, что ты не производишь впечатления совершенно безнадежного малого. Что же до нужд текущего момента, - продолжал он, тщательно прожевывая стейк, - то устранив Путина, твой мулат окончательно лишит себя свободы маневра, и ему уже некем будет прикрывать свой чересчур загорелый зад. А так у него еще останется в запасе otmazka, typa: «Что же я могу поделать, джентльмены? Это все, блин, ужасный мистер Путин!»
«Помни, бэби, вы все “расходный материал”, - заключил он, облизываясь. – А посему, советую соскочить с подножки, покуда трамвай не набрал ход! Да, кстати, - он картинно хлопнул себя лапой по лбу, - не забудь завтра полюбопытствовать у своего военного атташе, что там стряслось в Сирии с «томагавками» и несчастным «рэптором»? Мне кажется, в последнее время ты стал небрежно относиться к своим служебным обязанностям. Хотя, может статься, это и к лучшему».
Вдоволь насладившись произведенным эффектом, он сделал несколько распоряжений.
Предупредил, что его дом не проходной двор, и что он вообще не любит гостей, ибо не видит в них никакого проку. При этом сделал исключение для дам, оговорив, однако, чтобы это случалось не слишком часто, и чтобы женщины, навещающие меня, были «из тех, что поприличнее». Насколько это для меня возможно, разумеется.
Далее он с брезгливой миной на морде сказал, что совершенно не собирается рыться в моих бумагах, поскольку ему и без них все известно. Даже то, что я еще не успел оформить письменно или в электронном виде. И даже то, что шлют мне «парни i deffki» из Departement of State.
Затем распорядился, чтобы ему приготовили диван в гостиной, а для создания уюта приобрели подобающее живописное полотно. Желательно, Г.Минда – «кошачьего Рафаэля», но можно и Шардена. «Можно даже копию, если у г-на посла не хватит средств на приобретение подлинника», - добавил он смеясь и вновь обнажая свои волчьи клыки.
Под конец - моего спокойствия «radi i dlya» - он порекомендовал позвать к себе посольских «джеймс-бондов», дабы те проверили его шерсть на наличие в ней аудио-видео «блох» от Путина. «Я прошу и прошу считать мою просьбу приказанием!» - добавил он со значением.
Пришлось срочно вызывать резидента и его помощника.
Рекс был царственно спокоен и даже слегка урчал, когда его поглаживал ошалевший резидент.
Обследование показало, что «все чисто». Правда, не исключено, - рассмеялся резидент, - что сам Кот есть некий биоробот – новое чудовищное оружие Путина.
Затем он склонился над Рексом, чтобы погладить его, и в этом момент «случилось страшное»: Кот выпустил когти и со всего маху полоснул ими своего попытавшегося фамильярничать клиента «по интерфейсу». Не успел новоявленный джеймс бонд взреветь от боли, как Рекс прошелся своими когтищами по штанам его помощника, разодрав их в области достоинств.
Потом я долго отмывал кровь на ковре и ехидничал про себя, что теперь все посольские будут думать теперь, что резиденту расцарапала рожу его ревнивая жена, его жена будет, что это все штучки любвеобильной Кэтрин, а Кэтрин будет думать, что жена ее любовника что-то заподозрила и осуществила подобающую сему превенцию.
«Весельчаку Хью» в этом отношении проще – он холост. И никто без его согласия не станет заглядывать ему в штаны.
Уже отходя ко сну, я задумался: говорил ли со мной Рекс в действительности или же это был мой диалог с моим alter ego?
Лучше было бы, если бы Кот был и впрямь говорящий.
Такие внутренние диалоги – свидетельство необратимого расщепления личности, и тогда самая пора штудировать с карандашом в руках «Двойника» Достоевского, присланного мне Сноуденом.
Я старался утешить себя тем, что если и впрямь esse est percipi, и Кот мною воспринимаем, то, следовательно, он существует, а, следовательно, существую и я как его «восприниматель». Пусть и в достаточно «превращенной форме», как любят говорить философы, когда несут несусветную чушь.
Интересно, какое все же у Рекса воинское звание?

P.S. Rex не позволяет себя фотографировать. В целях самоуспокоения я отыскал в Сети портрет похожего на него кота по кличке «Colonel». Разница между ними в том, что «Полковник» помельче, а по виду значительно добрее.